Re: Dépôt de blagues

par **Nerzhul** Dim 1 Mar 2009 - 12:41

http://www.dexter-serialforum.com/dexter-s-cafe-f20/depot-de-blagues-t12.htm

par **Iron138** Dim 1 Mar 2009 - 12:49

Le mari : A chaque matin quand je me rase, j´ai l´impression de
rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers,
chameaux...
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau!

Un mari dit à sa femme sur le point d´accoucher: Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est
un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond: Le vrai portrait de son père !

par **Iron138** Dim 1 Mar 2009 - 12:52

quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38,48, 58,68, et 78 ?

> >A 8 -- Vous l´émmenez au lit et lui racontez une histoire.
> >A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l´emmenez au lit .
> >A 28 -- Pas besoin d´histoire pour l´emmener au lit.
> >A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
> >A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d´aller au lit .
> >A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
> >A 68 -- Si vous l´emmenez au lit, ce sera une histoire !
> >A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

par **Iron138** Dim 1 Mar 2009 - 12:54

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et
écoute sa prière avant de s´endormir. Etonné de l´entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir
Grand-père.
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu´il entend sa
fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en
contact direct avec l´au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de
sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au
bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l´heure.
Il se dit que s´il pouvait se rendre jusqu´à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la
maison.
A son arrivée, sa femme l´attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t´ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m´en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m´est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron

par **Iron138** Mer 4 Mar 2009 - 10:54

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux,
le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de
plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui
viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français,
et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

par **Iron138** Mer 4 Mar 2009 - 10:56

Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit...
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit
une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le
camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente
rapidement de flirter.
Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve
rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un
petit flacon et s´en enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait ? La jeune
femme lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de
l´huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule
autour du pénis!
La jeune femme, surprise à son tour, lui demande pourquoi
tu fais cela ?...
Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

par **Le sociopathe** Mer 4 Mar 2009 - 20:14

iron138 a écrit:quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38,48, 58,68, et 78 ?

> >A 8 -- Vous l´émmenez au lit et lui racontez une histoire.
> >A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l´emmenez au lit .
> >A 28 -- Pas besoin d´histoire pour l´emmener au lit.
> >A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
> >A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d´aller au lit .
> >A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
> >A 68 -- Si vous l´emmenez au lit, ce sera une histoire !
> >A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

J'aime bien grand sourire

par **Iron138** Mer 4 Mar 2009 - 23:53

merci a toi lol
Quelle est la ressemblance entre un cure et un sapin de Noel ?
> > > > > > Dans les deux cas, les boules ne servent qu´a la decoration.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut
distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien
tournée Dépôt de blagues - Page 2 Wink

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux
lettres qui se trouve à l´entrée de son terrain. Elle l´ouvre et la
referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d´un pas
pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme
violemment.
Elle s´en retourne furieuse à l´intérieur de la maison. Comme l´homme
achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de
la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et
la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme
s´avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n´arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

par **Iron138** Mer 4 Mar 2009 - 23:55

Un patient gravement malade est à l´hôpital. La famille est réunie dans
la salle d´attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L´unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C´est une opération expérimentale, très risquée
et qui dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d´homme, 200 Euro un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s´installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les
cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été
utilisé "

par **Iron138** Mer 4 Mar 2009 - 23:58

Le mari : A chaque matin quand je me rase, j´ai l´impression de
rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

blagounettes en série

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers,
chameaux...
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau!

Un mari dit à sa femme sur le point d´accoucher: Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est
un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond: Le vrai portrait de son père !

Qu´est-ce qui est long et dur, et qu´une polonaise reçoit le jour de ses
noces ?
Un nouveau nom de famille.

par **Iron138** Jeu 5 Mar 2009 - 0:00

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.

L´allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L´allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.

Le hollandais :
- Ah ce n´est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l´allemand, comment est-ce qu´elle le fait ?
Le hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.

Le belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l´allemand :
- Cela nous semble impossible, qu´est-ce que tu lui a donné ?
Le belge :
- Une balance

par **Fande** Sam 4 Avr 2009 - 12:18

Fan de Dexter es-tu un psychopate ?

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pa. Elle le truve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperduement amoureuse...
Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et puis elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.
Quelques jours plus tard la jeune fille tue sa propre soeur...

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?
Réfléchis d'abord à ta propre solution à cette énigme, sinon ce n'est pas amusant puis regardes la réponse dans le spoiler.

Spoiler:

par **Eny** Jeu 23 Avr 2009 - 13:24

je connaissais le fameux test :p

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là (c'est bien connu les enfants sont très
curieux...)
un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien?
- le fils : 100 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace et dit : combien?
- le fils : 150 euros

Quelques jours plus tard, le père dit a son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 250 euros.
-le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église,le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.
-le fils : fait sombre ici
-le curé : m e r d e, maintenant t'arrête tes c o n n e r i e s !

par **Fande** Jeu 23 Avr 2009 - 17:42

Elle me plait bien celle là!!!

par **Eny** Ven 24 Avr 2009 - 18:58

Je vous mets les meilleures =)

Une composition française :

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

Spoiler:

par **Fande** Ven 24 Avr 2009 - 20:54

T'arrête surtout pas. Une par jour c'est parfait. Sutout si elles sont toutes excellentes comme ça.

par **Ismène** Sam 25 Avr 2009 - 8:50

Eny, trop forte la dernière ! grand sourire

par **Troxic** Sam 25 Avr 2009 - 9:18

il faudrait presque créer une section blague du jour ou qu'il pourrait gèrer et mettre à jour quotidiennement

par **Fande** Sam 25 Avr 2009 - 11:18

Un congrés de blonde est organisé au stade de france : 80 000 blondes sont donc réunies. L'objectif est de prouver que la légnde urbaine comme quoi une blonde est idiote est complétement infondée. Le speaker prend la parole : "Comme vous le savez, vous êtes réunies ici, pour que nous établissions la preuve que les bonlondes ne sont pas stupides. Je vais donc choisir l'une d'entre vous et lui poser quelques questions". La blonde est choisie.
C'est partie : le speaker commence "bonjour mademasoielle, bienvenue, première question combien font 2 et 2 ?"La blonde réféchie et dit 5.Le speaker répond "désolée ce n'est pas la bonne réponse". Le Stade se léve est s'écrie "DONNEZ LUI UNE AUTRE CHANCE".
Le speaker accepte. "combien font 3 et 3" La blonde répond "ah c'est bien sur cette fois c'est 5, j'en suis sure". Le speaker dit "désolée ce n'est pas la bonne réponse". Le stade se lève et s'écrie "DONNEE LUI UN AUTRE CHANCE"
Le speaker offre une dernière chance : combien font 1 et 1. La blonde hésite plus sur de rien et fini par dire 2.
Le public se lève "DONNEZ LUI UNE AUTRE CHANCE"!!

par **Eny** Dim 26 Avr 2009 - 9:16

Elle est pas mal, je la connaissais également =)

Une longue : )

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses
journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde,avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
-Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

par **Fande** Dim 26 Avr 2009 - 9:44

Eny j'adore tes blagues

par **Eny** Lun 27 Avr 2009 - 18:45

J'ajoute un peu d'humour noir =)

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

· T'es l'prochain, gamin !

· Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer
des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il
est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut
faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire
des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

par **Fande** Lun 27 Avr 2009 - 18:56

Pas aussi bien que le précédente mais j'ai souris quand même!!!

par **Eny** Mar 28 Avr 2009 - 16:28

Il en faut pour tous les goûts =)

LA MORT...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ...

une femme appelle son mari qui est au volant d'une voiture.
-CHéri, tu es bien sur l'autoroute A6 ?
-Oui pourquoi ?
-CHéri, fas bien attention, j'ai entendu à la radio qu'un fou conduisait à contresens sur cette autoroute, et qu'il peut provoquer des accidents très graves.
-Ben c'est bizarre , parce que maintenant que tu me dis ca, ce n'est pas un fous qui roule à contresens mais des centaines.

par **Fande** Mar 28 Avr 2009 - 16:41

J'adore tu viens d'égayer ma longue journée de taf qui n'est pas encore finie

par **Eny** Jeu 30 Avr 2009 - 13:54

J'ajoute:

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:

- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale ?

- Deux siècles environ!

- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.

Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:

- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre ?

- Environ, quatre à cinq ans!....

- En Amérique, il nous faudrait que six semaines.

Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:

- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour ?

- Ca, je l'ignore, répond le chauffeur, mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas !!

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